خبر رسانی آشتي    

رئیس سازمان میراث فرهنگی و گردشگری: مارکوپولو جاسوس بود!
                              
                                                                         (جراید)

بر اساس تحقیقات انجام گرفته و اطلاعات واصله، چند تن دیگر از جاسوسان و متخلفان و مظنونان به شرح زیر معرفی می شوند:

هاچ، پرین، پدرپسر شجاع و میگ میگ!

دختر: چی؟! چی گفتی؟! دارم بهت ميگم ، ماشين بی ماشين! همين كه گفتم. من با الكس قرار دارم ماشينم می‌خوام. می‌خوای بری بيرون پياده برو!

زن: دخترم ، حالا بابات يه غلطی كرد! تو اعصاب خودتو خراب نكن. لاك ناخنت می‌پره! آروم باش عزيزم. رنگ موهات يه وقت كدر می‌شه! اوه مامی ، باباتم قول می‌ده ديگه از اين حرفا نزنه!

(بالاخره با صحبتهای زن ، دختر خونه از خر شيطون پياده می‌شه و بابای گناهكارشو می‌بخشه!)

زن: عزيزم خدا نگهت داره كه باباتو بخشيدی!

برخي كارشناسان اظهار اميدواري كردند با اينگونه تغييرات اساسي در فوتبالمان شاهد قهرماني تيم فوتسال بانوانمان در بازي هاي آسيايي باشيم!

البته آقاي مايلي كهن در برنامه 90 همچنين گفتند:"من بوقچي ندارم." ، اميد است مسئولان فدراسيون علاوه بر بازي هاي تداركاتي مناسب براي تيم ملي به دنبال بستن قراداد با چند بوقچي نفس دار هم براي تيم ملي باشند!

شنيده ها حاكي از آن است كه اوباما پس از آنكه مشاهده كرد شعرهاي سعدي و گفتن "عيد شما مبارك" به زبان فارسي مشكلات بين دو كشور را حل نكرده است، اين روزها در تلاش بود تا براي سال آينده پيام نوروزي اي عاطفي تر آماده كند.
گفته مي شود اوباما در پيام تبريك سال 89 اش قصد داشت به جاي شعرهاي سعدي از شعرهاي مريم حيدرزاده استفاده كند، و علاوه بر "عيد شما مبارك"، "قربونتون برم" رو هم به فارسي ياد بگيرد.

گفتني است با شنيدن جمله ي لاريجاني، مشاوران اوباما به ايشان گفتند بهتر است به جاي جملات عاشقانه كمي كتاب تاريخ و فلسفه مطالعه كند و به جاي حرف هاي عاطفي از اين پس حرف منطقي بزند.
روزنامه وال استریت ژورنال (يك روزنامه ي امريكايي): تنها راه اینکه مانع دستیابی ایران به بمب هسته ای (!) شویم این است که این کشور را از بنزین محروم کنیم.

يكي از آگاهان امريكايي در تشريح چگونگي ربط داشتن تحريم بنزين و عدم دستيابي به بمب اتم گفت: اگر بنزين نباشد دانشمندان هسته اي نمي توانند با اتومبيل شخصي خود به محل كارشان بروند و در نتيجه بمب اتم ساخته نمي شود!

روزي مردي به سفر ميرود و به محض ورود به اتاق هتل ، متوجه ميشود که هتل به کامپيوتر مجهز است . تصميم ميگيرد به همسرش ايميل بزند .

نامه را مينويسد اما در تايپ ادرس دچار اشتباه ميشود و بدون اينکه متوجه شود نامه را ميفرستد .

در اين ضمن در گوشه اي ديگر از اين کره خاکي ، زني که تازه از مراسم خاک سپاري همسرش به خانه باز گشته بود با اين فکر که شايد تسليتي از دوستان يا اشنايان داشته باشه به سراغ کامپيوتر ميرود تا ايميل هاي خود را چک کند .

اما پس از خواندن اولين نامه غش ميکند و بر زمين مي افتد . پسر او با هول و هراس به سمت اتاق مادرش ميرود و مادرش را بر نقش زمين ميبيند و در همان حال چشمش به صفحه مانيتور مي افتد:

ماده 1- قوانین راهنمایی و رانندگی برابر است باهیچ.. مگر آنکه ؛ الف- پلیس رؤیت شود. ب- تصادف شود.

 

ماده 2- هدف از رانندگی حرفه ای، سریع به مقصد رسیدن با دو شرط عدم تصادف و حداقل مبلغ جریمه است.

 

تبصره - دارندگان خودروهای اسقاطی با مدل پایینتر از 52 (شمسی، نه میلادی!) از شرط اول، دارندگان پلاکهای جعلی از شرط دوم و مایه دارها از هر دو شرط معافند.

 

ماده 3- همیشه حق تقدم با کسی است که سپر خودرواش جلوتر باشد، حتی اگر واقعاً حق تقدم نداشته باشد.

سلام جناب آقای یوزارسیف ! اینکه می خواهید سفر های استانی را به سرتاسر مصر آغاز کنید جای تبریک دارد. آقای احمدی نژاد هم در ایران این کار را انجام داد و الحق طرح خوبی است! فقط لطفا مواظب باشید عوام فریبی نشود. یعنی اینکه در سفر ها قول های شدنی بدهید. البته حتما اینگونه خواهد بود ان شاءالله!

 

این جای خود اما دیشب ناگهان حرف خطرناکی زدید! در بازدید از فقرا فرمودید " چنان جای فرادستان و فرودستان را عوض کنم که ..."

 

تو را به خدا قبل از این که این کار را انجام دهید کمی تامل کنید! فرادستان و فرودستان در هر جامعه طی یک فرایند به وجود می آیند و عوض کردن جای آن ها با هم در بسیاری از موارد خیلی هم به صلاح ملک و مملکت نیست! چون فرودستان فرادست شوند و فرادستان فرو دست ! باز هم یکی دیگر باید بیاید جای اینها را با هم عوض کند و یک دایره ی بی ثمر پر از ظلم و جور حاکمان ایجاد می شود.

- مین روب بازی کنید

 

۲- اتاقتون رو تمیز کنید

 

۳- مجموعه ۱۰ هزار عکسی رو که دارید اسم هاشون رو عوض کنید و مرتب کنید

 

۴- هارد کامپیوتر رو دیفرگ کنید

زن و شوهر قبل و بعد ازدواج به هم چی میگن!

براي دونستن اين موضوع به ادامه مطلب بريد .

كارمند بانك: مي توني يه وام واسه ما جور كني؟

مهندس كامپيوتر: من كامپيوترم ويروسي شده مي‌توني ويندوزم رو عوض كني؟

پزشك عمومي: مي‌توني براي چهارشنبه كه بچه‌ام نرفته مدرسه يه گواهي بنويسي؟

دندونپزشك: بيا اين دندون عقل من رو نگاه كن ببين سياه شده بايد بكشمش يا پرش كنم؟

تعميركار ماشين: اين ماشين من نمي‌دونم چرا هي صداي اضافي مي‌ده، مي‌توني بياي يه نيگا بهش بندازي؟!
و..........